O indecifrável mundo do salão de beleza

O sonho dos homens é compreender os pormenores de um salão de beleza. Salvo raríssimas exceções. Se você, amigo, acha que deveria existir somente três cores de esmaltes (branco, preto e vermelho), sinta-se dentro de 99.9% dos homens. Agora, se entende que usar Paixão com Gabriela é uma cor completamente diferente de um vermelho qualquer... Hmm, ou você é “viado”, ou é a utopia de homem sensível que toda mulher vaidosa quer. E sabe muito bem que branco é completamente diferente de Renda.

Reparou e não achou caro ela pagar 25 reais para cortar dois dedos do cabelo e mais 90 para pintar as pontinhas, as tais Californianas... Disse sim? Pois, neste momento, há anjos tocando harpas, um coral e um foco de luz em você: único, raro, abençoado. (Qual o seu número mesmo? Haha) Tudo bem, mas já estamos acostumadas com suas faltas de atenção e basta um “Uau” ou “Nossa” e já entendemos a mensagem, fazendo valer à pena os 115 reais gastos numa manhã qualquer. Agora, estranho seria se você dissesse: “Caramba, ela descoloriu no momento certo e usou o tonalizante mais adequado! Olha que repicado maravilhoso!” Muito esquisito, prefiro ficar com o “Uau”, pois me sentiria saindo com o gay que apara os meus cabelos.

E as infinitas escovas? Essas, para falar a verdade, nem eu entendo. Chocolate, Baunilha, Morango... (daqui a pouco Ana Maria Braga as usará para as próximas receitas) Ahh, raios! Tudo alisa. Toda essa parafernália para quando encontrar o carinha ele olhar e dizer: “Já se arrumou?” e você querer qualquer 38 com uma bala.

Homens, um conselho: não furem as primeiras saídas! Porque até você dizer que não vai mais, a mulher gastou por volta de 40 reais (depilação, unhas...). Se já namora há muito tempo? Não se preocupe, porque uma canela bem peluda encontrará! E Boa sorte.

Copa sem cabana

A África do Sul tem surpreendido uma Legião de pessoas, não só Urbanas, mas de todos os espaços geográficos ecúmenos. Antes de ter sido iniciada, havia tanta gente desinformada e aposto que tiveram medo de viajar, imaginando que o apartheid ainda existia e que o Mandela ainda estava enclausurado. Típico daqueles críticos de meia-tigela que só querem se opor sem nenhum fundamento.

O melhor de tudo é: assim como os estrangeiros ouvem o nome Brasil e relacionam às mulatas carnosas e muito samba, assim como os paulistanos associam o Ceará à caveira de um boi de uma possível pecuária extensiva; há inúmeras pessoas de diferentes locais que associam a África à total miséria e ao Saara. O sol lá está tão forte, tanto que em Johanesburgo os nossos queridos jogadores, sufocados já de tantas roupas, treinam com a sensação térmica abaixo de zero. E, com certeza, deve haver algum brasileirinho levando biquínis nas malas para “tomar um sol”!

Quanto ao Dunga, apesar de ser o mais babaca dos Sete Anões, foi feliz quanto à sua escalação. Tudo bem, nós sentimos falta do Ronaldinho, do Neymar (apesar do complexo de “estrelismos” que ele sofre, joga muito) e do Pato, ô, quer dizer, do Ganso. Esses nomes de jogadores... Mostram a nossa rica fauna. E agora tem até lapiseira 0.5, ou seria Grafite?E o Kaká, deve está kkkkkk, rindo à toa.

Sabe o pior de tudo? É a chatice de ver todo mundo virando ufanista patriota. Quase uma pandemia de “verde-amarelismo”. Posso citar àquelas mulheres que vão aos jogos para ver as pernas torneadas dos jogadores e que se entristecem por não ter mais o Roberto Carlos na escalação. É inegável que você seca bastante, mas dá pra conciliar né? Essas, também, ficam loucas, puxando os cabelos, por não entender o que tanto aquele cara de preto fica no meio do jogo com aquela bandeirinha fora de moda.

Rumo ao Hexa. Vamos lá Dengoso,ô, Soneca... Ahhh DUNGA! Faça sua parte.

Quase fim II

Após uma madrugada exaustiva, em que segredos foram construídos, risos foram incontidos, canções rasgaram as cordas vocais e promoveram uma boa rouquidão... Debruçada sobre a areia, entre batucadas que animavam a noite, havia esquecido da vida, do que era viver, pensando, erroneamente, que esse era um verbo intransitivo, o qual não pedia complemento algum. Alguns beijos ali, outros aqui. Abraços apertados. Observava de longe e ria do comportamento alheio que havia sido deturpado devido ao etanol. Ria muito! Daquelas gargalhadas orgasmáticas que ecoavam dentro de si.

E era, novamente, a aurora que consumia tudo. Quando a noite passara e o sol iniciou a rasgar violentamente as nuvens – parecendo que já previa. No veículo relembravam os momentos mais marcantes, ao mesmo tempo em que elaboravam as novas piadas internas. Um silêncio tomou de conta. Sentiram que algo perdia a estabilidade, não se sabia o quê. Jogados a um lado, depois jogados a outro. O som dos pneus tentando frear. Em seguida tudo rotacionava, não se sabia ao certo o que estava acontecendo, mas tinha certeza de um fim bem próximo. Um grito inesperado. O ciclo parecia não ter mais fim. As costas ardiam, sentiu um enorme peso na cabeça e na consciência. Dores forte. Fragmentos de vidros voaram por entre os rostos.

Quando tudo parou, não sabia ao certo o que tinha acontecido, apenas, instintivamente arrastava-se e saia do veículo. Em desespero observou ao redor e chorou descontroladamente.

– Tira ela daaí, tira ela daaí!

Tentou surtar, mas o outro impediu. Quando voltou à realidade, respirou e expirou aliviada. Estavam ali, os cinco de pé, maltratados, porém vivos. Vivos! Abraçou-os intensamente e em seguida pôs-se de joelhos e agradeceu a Deus como nunca o tinha feito antes.

2009 ou 2666?

Férias suínas; atos secretos revelados; enchentes; o pedido de saída do Sarney; a descoberta do castelo do deputado Rei Edmar Moreira I; a farra das passagens; a morte do Michael Jackson, do eterno gato Patrick Swayze (que finalmente virou Ghost) e da pantera Farrah Falset; cancelamento do ENEM... Acho que muita gente deixou de pular as 7 ondinhas na virada do ano para pular 666!

Como se já não bastasse todo o percalço passado pelos vestibulandos deste ano, desde da cansada e manjada história da gripe à exaustão do dia-a-dia nas escolas e, para completar, há a balburdia do vazamento das provas do ENEM.

É inegável a boa proposta do ministro da educação Fernando Hahhad de transformar o ensino brasileiro, apesar de não sabermos se todo o seu trabalho foi pela educação ou apenas mais uma jogada dos típicos políticos brasileiros de conseguir algo, e digo mais, que se foi com essas intenções, nada solidárias, ele encarnou o espírito getulista para poder bolar algo tão estratégico e inteligente.

Porém a grande falha deste exame é, justamente, a precária fiscalização. Neste imenso país, com pessoas espertas, até com a mais avançada tecnologia, seria muito difícil não vazar uma provinha (porque não por aqui, em Fortaleza não é? Brincadeirinha!)

E eu tenho certeza de que quem roubou foi o Belchior, afinal o que ele fazia escondido de todos todo esse tempo? Deve ter sobrinhas em pleno 4º ano de cursinho, tentando Medicina e quis apenas ajudar (não, minha mãe não é irmã dele). Coisas a se pensar.

Benzem-se todos, pois este ano precisa ser diferente do passado! Bruxas de Blair estão soltas!

Cursos novos na UECE

Caos. Assim defino a situação atual da Universidade Estadual do Ceará, que tem enfrentado grandes problemas internos e externos. No entanto, não posso deixar de destilar o meu suave veneno.

Segurança é seu maior forte, daquelas sem Popeye ou espinafre. Um forte fraco, bem fraco. Nessa faculdade abriram novos cursos: Cleptomanialogia, Ladrãologia e Cuecologia. Tendo como suas respectivas cadeiras: Como roubar trabalhos dos amigos de classe, Como roubar laboratórios e, até mesmo, Como deixar seu professor de cueca. Você mal entra no curso e de cara já tem um bom estágio na própria universidade! Super bacana, não é?

Assaltos e mais destes têm acontecido de uma forma mais exuberante que a outra na UECE. Certa vez alunos do curso de Nutrição tiveram seu laboratório roubado, com notebooks, pendrivers, dentre outros objetos pessoais. A pergunta é: Como eles sabem de todos os horários e os pertences de dentro dos laboratórios? É claro que já são os estagiários desses novos cursos!

Outra vez houve tiroteios. Uma morte. Assalto a um professor, levando tudo que tinha valor, menos sua cueca (já estamos sabendo que ele comprou-a no Shopping Beco da Poeira).

E a prefeitura? Érhhh... Preocupada em tampar alguns buraquinhos, tirar 3 sacos plásticos da lagoa mais próxima ou mesmo pensar na próxima vinda do Roberto Carlos no final do ano... Ah, quase esqueço. Retocar a raiz loira da prefeita. Muito ocupada, é claro. Cof, cof.

P.S.: Sim, desistam, não façam vestibular para UECE, não que eu não queira que a concorrência diminua, mas... Tem um amigo meu, que adora deixar as pessoas de cuecas (muahahaha- risada maléfica). Não ousem.

P.S².: É verdade! Usei um pouco de hipérbole só para deixá-los mais repulsivos e diminuir a concorrência! haha

A incoerência corporal das nações

Este Barack Obama!Está na cara que tem sangue de brasileiro. Deveria estar cansado dos modelos magérrimos estadunidenses. É fato que não dá para não surpreender os forasteiros com os nossos tipos étnicos. Toda a miscigenação sofrida desde o início da vida relativa do Brasil (índios, negros, europeus...) deram forma às belezas latinas mais contempladas por todos.
Aquela mulata com olhos amendoados e corpo esbelto, ou aquela loira super bronzeada e torneada, ah... Encanta a qualquer um e até mesmo ao presidente americano (como está explícito na foto).Ele ainda foi dizer para a mídia que houve um engano e estava apenas querendo ajudar uma moça a descer as escadas e que olhava o degrau. Faz-me rir. Dá para perceber o momento orgasmático que uma carnosa (vulgo gostosa) brasileira estende uma de suas pernas contraindo a outra para forçá-la subir os degraus, este movimento foi completamente hipnotizante para o presidente, fazendo-o sugar o ar entre os dentes (num gesto tarado), parecendo mais Athony Hopkins no filme "Hannibal" (que é um canibal), já imaginando tê-la em sua possessão, e, provavelmente, suspirou falando: "Ohh, como gostaria que Michelle tivesse esse bumbum".
É esquisito pensar que boa parte das norte-americanas e as européias aderem à magreza. Completamente incoerente. O xingamento delas é: "Sua bundona!" Pasmem vocês. Nós, mulheres brasileiras, queríamos muito ser "xingadas" dessa forma.

Pergunto-me, agora, para que ainda há pessoas com essa de bulimia. A desculpa de que para ser modelo profissional isso é necessário já está passada. Até porque existem diversas outras formas de conseguir o corpo ideal.
Não tem nada de bonito nisso. Só quem gosta são os cães, por causa dos ossos. No entanto, os cachorros mesmo (no sentido figurativo) passam é longe.
Diga não ao vomito e sim às carnes (com moderação).
P.S.: Meu caro Obama, essa desculpa não colou.

Por um mundo sustentável

E vem, chegando com tudo, uma das mais novas campanhas do Ministério do Meio Ambiente (MMA) ”Saco é um saco”. Onde nossa comodidade vai parar? O errado hábito de usar as sacolinhas plásticas, para todo e qualquer eventual caso, se torna cada vez mais exagerado. Tanto, que o Ministério e muitos outros adeptos da campanha vêm tentando alertar aos mais dispersos, a gravidade do erro de boa parte dos brasileiros (O porquê de ter nos citado? As estatísticas mostram que cada brasileiro consome em média 66 sacos por mês, num total de 12 bilhões por ano)– Como diria meu estimado professor Hermano: ”Coisas que só acontecem nessa superpotência Brasil”. E claro, é importante ser apontado, que nesse ”mega-país-emergente” há instituições como o MMA aliadas a diversas ONGs, fazendo de tudo para chacoalhar as mentes dos ignorantes.

As múmias deveriam usar os sacos plásticos para se revestirem, em vez do outro material, porque seria mais econômico. Elas iriam, rapidinho, no mercado próximo ao Nilo e pegariam umas duzentas e quarenta e sete mil sacolinhas. E sabe qual seria a melhor vantagem para elas? Seus corpos durariam muito mais, devido ao plástico só se decompor em 400 anos. Se for alugar um filme, comprar um absorvente, e até mesmo um big-big (”hiperbolizei”), você usa, uma, duas, três sacolas... Não vou muito longe nos exemplos, meu pai, lamentavelmente, é especialista em roubar as sacolas de supermercado, com a desculpa de que é a vingança pela empresa ser tão cara. Onde os usa? Em cada amontoado de compras põe cerca de 3 sacos por medo de rasgar. É tanta sacola, que, enquanto dirige, voa de dentro do carro, cai em um bueiro, o entope, vem a chuva, há uma enchente, e, no outro dia, todos os ativistas do Greenpeace estarão, atirando fogo na minha casa, querendo crucificar o meu pai por todo o Aquecimento Global. E acredita que eu serei órfã de pai, por culpa do seu mal-uso das sacolas. QUEREM FICAR SEM SEUS PAIS? (Aquele apelo). Não? Nem eu. Então prefiro tentar optar pelo uso de ECOBAGS (bolsas ecológicas podendo ser de: lona, pano, papel, ferro, ouro, prata, metais alcalinos, e todo o resto da tabela periódica).

Eu, burguesa, confesso que o meu maior problema é resistir às lindas sacolas das lojas de shopping e deixar de andar por ele com elas. No entanto, tenho pegado apenas as de papelão. Já é um grande avanço.Minha prece fica por aqui. Não custa nada evitar o uso. Deixemos o nosso ego de lado, não o nosso eco, e façamos as nossas partes.

“Consumo consciente de embalagens: A escolha é sua. O planeta é nosso”
http://www.youtube.com/watch?v=lDkRL8iFtaQ&hl=pt-BR